.: Primeiro, o ator James Caan abandonou o projeto no primeiro dia de filmagem depois de uma treta com o diretor. Assim, O personagem do James seria um político norte-americano que morre sufocado ao comer um biscoito. Daí pra rodar a cena, o diretor pediu pra que o ator tossisse enquanto fingia engasgar (??!!) mas o ator argumentou que seria impossível interpretar as duas reações ao mesmo tempo (oi, sevira benhê!). David O. Russell (ooooooo diretor) falou pra rodarem a cena das duas maneiras. Porém, Caan não acreditou que a sua versão pudesse ser considerada e abandonou os sets.
.: Daí logo em seguida, Russell (oooooooo diretor) teve outras tretas com o sindicato dos atores que pararam a produção por falta de fundos, termo mais conhecido como: dando a elza em todo mundo. Só que daí garantiram pro Sindicato que a grana ia sair um dia e liberaram as gravações.
.: Maaaaaaaaaaaaaaas, rolou outro bafafá de que a grana tava curta. Só que dessa vez, quem parou foi a equipe de produção! Coisa digna... Mas daí faltando minutos pra fechar o expediente no mesmo dia eles conseguiram fechar acordo financeiro e tiveram que fazer hora extra. Há, sefuderam!
.: Se não bastasse tudo isso, ainda ontem o povo da produção parou tudo novamente! Faltando dois dias pra finalizar tudo.
Olha, se esse filme sair mesmo, eu vou assistir no cinema e comprarei no DVD só por dó desse povo. Porque, néam, Eles podiam tá matando, eles podiam ta robando, mas só querem fundos pra terminar o filme!
- HEY! VOCÊ AÍ! ME DÁ UM DINHEIRO AÍ...
